En blandning av gammal majonäs och surströmming...
Sperma brukar väl aldrig smaka guld och röda rosor precis, men när man gått in i sitt "kåta, våta, viga, vilda sex-alterego" brukar man, i alla fall inte jag, bry sig särskilt mycket. Men snälla nån, det finns ju en gräns!
Så vad säger man om man märker att sarren smakar rutten fisk? Säger man nåt över huvud taget? Eller spottar man ut den? Eller biter man ihop och sväljer? Vad skulle du ha gjort?
Äntligen helg - Sug och svälj!
Nej, jag vet att det är tisdag.
//A
"Jag kungen är över alla här..." ....nja.
I förrgår var det lördag och i vanlig ordning var jag full och kåt. Eftersom det just denna dag hade blivit dags att vrida fram klockan, så skulle min utekväll bli en timme kortare. Med andra ord så skulle jag ha en timme mindre på mig att hitta ett värdigt hemsläp. Men jag, som är kompetent nog att jobba under press, lyckades effektivisera sökandet och hitta en riktig läckerbit redan vid midnatt. Han var lång och snygg, och hade en oförskämt välbyggd kroppshydda. Alltså - till fullo påsättbar. Han skulle bli min ikväll.
Men... redan tidigt märkte jag att denna man var en mycket egenkär person med en ganska maffig dos självförtroende. Han talade vitt och brett om sig själv, och sparade sällan på detaljerna. Men ähh, lite självförtroende har väl ingen dött av tänkte jag och följde med honom hem när klockan slog tre.
Hans överlägsna attityd åkte tyvärr inte av lika snabbt som kläderna. Självförtroendet tycktes snarare bara öka... Mannen ifråga trodde att han var KUNG i sängen. Han levde i tron om att ju fler sexställningar man hann utföra - desto bättre var man i sängen. Denna uppfattning resulterade i att jag blev runtslängd som en trasdocka i alla möjliga och omöjliga positioner. Uppochner, bakochfram, utochin. Hej och hå, fort skare gå! Att sexet faktiskt skulle vara skönt också, var inget som den här killen verkade prioritera särskilt högt. Här handlade det om att hävda sig, och visa vad man gick för. Hela samlaget kändes som en desperat redovisning av hans sexställningskunskaper, där jag fick agera rekvisita.
Jag är mycket tveksam till att han ens själv njöt - allt han gjorde var nog mest för att imponera. Men, istället för den casanova som han trodde sig vara, kändes han mer som en riktig "sex-nörd" - en som ser på porrfilm i utbildningssyfte och smygpluggar sexställningar på förfesten, allt för att kunna glänsa om nätterna. I verkligheten glänste han inte någonstans. Förutom i ansiktet.
Visst är det kul med lite kreativitet i sängen, men man behöver ju inte överdriva. Less is more ibland. (...betoning på ibland - vanligtvis föraktar jag personer som lever enligt det uttrycket. The more, the better tycker jag brukar vara mer givande.)
När vi rullat runt tillsammans i nästan en timme, och jag så gott som slagit knut på mig själv, orkade jag inte slösa mer tid, lust, kåthet eller energi på honom. Så jag avrundade allt med en halvtaskigt fejkad orgasm och tackade sedan för mig. Eftersom min bortamatch uppenbarligen var oförmögen att tillfredsställa mina behov åkte jag därefter direkt hem, och lät Mr Rabbit göra jobbet.
Han sviker då aldrig.
/J
Det är billigare med second hand-bindor
Uppenbarligen råder olika trender i landet. I mittendelen är vi väldigt ogenerade, av och på med bindan bara. På gymmet, på krogen och snart i omklädningsrummet på H&M. De i söder har gått steget längre. Varför slänga sin använda binda liksom? Ta en begagnad istället! Det är nämligen det som står ordagrant på lappen som sitter på den där behållaren inne på offentliga toaletter. Den är begagnad men går att återanvända. Ta en bara, var inte blyg! Visserligen är den använd men det är ju billigare med second hand.
Jag vill inte veta hur man gör i norr...
/P
Dagens fråga
//A (Men jag är säker på att J, P och S också undrar.)
Onaniutmaning antagen av A
Jag har dock en liten bekännelse. Eller snarare ett litet tips. Ni vet utomlands, i arabländerna gärna, så finns det en liten duschslang bredvid toaletten? Den är till för att...ja, helt enkelt "tvätta sig lite" efter att man har uträttat sina behov på vattenklosetten. Men varför nöja sig med en liten tvätt? Varför inte avrunda varje toalettbesök med en liten orgasm? Mm, just precis. Araberna kan sina grejer. Man tror att dom är pryda där under sina burkor, men där trodde man fel. Den där lilla duschslangen är mycket genomtänkt där den hänger och dinglar lite oskyldigt. Nej jag säger då det, dra på en hård stråle och rikta den rakt upp i klittan tills du ser stjärnor!
Dock vill jag bara påminna alla om en liten sak. Räkna aldrig bort A. Jag vägrar vara tråkig. Så imorgon är det jag som sätter mig på en kommunalbuss i mitten längst bak, bresar med benen utav bara helvete, sen ska jag och min Mr. Rabbit ge alla påstigande passagerare en sjuhelvetes show. Mmm, jag blir alldeles våt bara jag tänker på det. Kanske är dags att plocka fram honom ur nattduksbordslådan redan nu, den lille krabaten.
Som ni märker blev det en lugn kväll rent utgångsmässigt ikväll. Vem fan bloggar klockan halv elva en fredags annars liksom? Därimot ska det bli en allt annat än lugn kväll rent onanimässigt. Grrrrr. Jag blir helt tänd på mig själv. Bye bye!
*Pillpill* från A.
Onaniutmaning antagen av J
Det är vintern -08 i den underbara skidorten Tandådalen. Jag sitter ensam i en sittlift på väg uppför fjället och njuter lugnt av utsikten, vädret, och livet i allmänhet. När jag kommit en liten bit stannar liften. Från en högtalare hör man sedan en liftvakt (givetvis snygg, solbränd och fruktansvärt sexig - sånt höör man på rösten) förklara hur någon manick i liftanordnigen pajat, och att vi därför skulle bli hängandes i luften den närmsta kvarten i väntan på en tekniker.
Och det var då en liten tanke slog mig. En tanke om att förgylla ögonblicket och unna mig själv en (förbjuden) upplevelse...
Efter några sekunders tveksamhet ser jag mig omkring och slänger en blick på närhängande liftstolar... När jag försäkrat mig om att det bara är jag och naturen som skulle bli vittne till detta kan jag konstatera att det är grönt.
Så där, i gassande förmiddagssol, bland snöglittrande slätter, 10 meter upp i luften sticker jag ner min hand innanför termobrallorna och börjar pilla. Resten, lämnar jag åt fantasin…
Jag undrar om det var tanken på den sexiga liftvakten som fick mig att ta initiativet eller om jag rent utav gick igång på faktumet att man faktiskt inte kan sitta och onanera i en sittlift.
/J
Respect.
Bruden nedan är en talang, ett geni - en sexualbegåvning helt enkelt.
Här kan vi snacka om en skillad phitta...
Hon kan sin grej.
/J
Onani-utmaning!
Idag satt jag i bilen och väntade på en annan phitta när jag plötsligt insåg att jag hade en kvart övers. Vad kan man göra som tar cirka femton minuter? Så ja, jag drog en i bilen. Det var faktiskt jävligt upphetsande att folk gick förbi inte allt för långt från bilen. Istället för att lyssna på dålig radioreklam kan man göra något vettigt. Man kan aldrig få för många orgasmer trots allt. (Ett tips för onanisten är dock att alltid ha lite handsprit tillgängligt.)
Nu är det dags för en onani-utmaning! Vart var du när din phitta fick en omgång senast? Klassrummet? Mötet? Vigseln?
Jag har höga förväntningar på J,A och S men kanske kan din kommentar överträffa dem?
Onanera mera!
/P
”Bit tag i kudden lilla gumman, för nu hoppar pappa upp ett pinnhål”
Något som kan irritera mig i sänghalmen är killar som, gång på gång under samlaget, försöker smyga in den där bak. De får för sig att om de är tillräckligt smidiga och diskreta (och tjejen i fråga tillräckligt full) så kanske hon inte riktigt märker att något slinker in i grannöppningen ett par sekunder. Men faktum är, killar, att vi märker om vi får er batong uppkörd i röven. Det känns - hur fulla vi än må vara.
Att dessa män envisas och försöker på nytt var tionde sekund, blir rätt tröttsamt efter ett tag. Här ligger jag och försöker ha det skönt medan min kollega bara fokuserar på att stoppa in den i baken på mig. Inte riktigt vad jag hade önskat mig när jag hoppade i säng med karln tidigare på kvällen.
Och, att envist smyyyga in den eller råka "pricka lite fel" brukar sällan vara framgångsrika metoder när det gäller analsex. Inte om ni frågar mig i alla fall. Om ni vill byta hål kan ni bara gå rakt på sak:
- ....ey gumman, vad sägs om lite analsex?
- Yeeah, ta mig i prutten baby! = JA.
- Okej, om vi kör upp en dildo i din röv först! = NEJ.
Svårare än så behöver det inte vara.
Men personligen, är jag ingen analfantast - över huvudtaget.
I min baja råder inträdesförbud.
/J
När ska jag/man lära sig?
Ett av mina många nyårslöften detta år var att alltid ha skyddat sex. I mitten av januari bröt jag det löftet. Och sedan dess har det fortsatt i samma riktning. En nedåtgående funktion vad det gäller disciplin, moral, självrespekt och alla andra sådana där pretetiösa substantiv. Helvete också.
När ska jag lära mig, helt allvarligt? Jag vet ju hur mycket jag hatar att ha ett par plasthandsk-beklädda gynekologhänder som gräver omkring där nere (i phittan) samtidigt som han/hon predikar om hur viktigt det är att skydda sig. Jag vet! Jag vet, jag vet jag vet! Men jag väljer helt enkelt att skita i det så fort jag blir lite kåt. (Och det händer ju inte sällan precis.)
Utöver detta är jag också en extrem hypokondriker när det kommer till könisar. Jag kan bli helt knäpp och nervös och splittrad och skärrad efter oskyddat sex. Jag vet inte hur många gånger jag har testat mig genom åren... Jag måste nog byta gynekolog, det här börjar bli obekvämt.
Alla dessa tester för också med sig sju följande ångest-dagar då man går och väntar på testresultatet. Åååååångeeeest.
Här om dagen fick jag i alla fall veta att jag är helt grön. Ingen könis i min grotta inte! Så kom igen nu grabbar, ni kan sluta gömma er. Jag är redo för lite action! Jag är redo för en rejäl omgång! Och framför allt, jag är redo för att fortsätta bryta mitt nyårslöfte!
Ren som en oskuld.
Yours truely A.
Vår och äldre herre
Hela poängen med att knulla män över 40 är att de är bevandrade, de har gjort det förut så att säga. Det handlar mer om känslan än ytan. Yngre killar har sett för mycket porr. Det blir lättare att leva upp till äldre mäns fantasier. De är lika kåta som killar alltid är, fast på ett annat sätt. Idealet är Persbrandt men någon med samma manliga utstrålning skulle fungera minst lika bra. Vi kommer verkligen komplettera varandra. Lite som Ying och Yang plus orgasm. Man är ju bara dum om man låter den möjligheten glida en ur händerna genom att bli för gammal. Dessutom finns det inte många män som bangar på en het tjej runt 20. Det här borde bli hur lätt som helst. Schyffert, Morberg, Persbrandt, Clooney, Pitt, Depp - ring mig för fan.
/P
Dagens phitta
För det mesta är det mysigt när någon bresar med benen framför en, dock inte alltid. Jag och P satt idag i godan ro och försökte avnjuta en fika när bruden mittimot envisades med att bjuppa på en private show. Det kanske inte ser så vidrigt ut vid första anblicken, men väg då in att bruden i fråga såg ut som en riktig "jag skriker och frustar när jag har sex för det är naturligt, och jag är inte generad över min kraftiga hårväxt"-brud så kan nog även ni förstå att dagens fika blev allt annat än en avkopplande stund. 
Hon var äcklig, men man är ju inte mer än människa - så lite kåta blev vi nog ändå.
*Slickilick* från A.
Konsten att inspireras av en phitta
/S
Har du...gummi?
Vi bär alla på olika obekväma kondom-historier men den här tar nog priset:
Igår var det lill-lördag och kärleken (knullusten) låg i luften. Vår vän, vi kan kalla henne Klittan, var en av dem i jakt på en partner och hon behövde inte gå hem besviken. I följeslag hade hon en alfahanne, en grekisk gud, en tjur - vi kan kalla honom Adonis. Väl hemma hos Adonis flög kläderna åt alla håll, allt gick som planerat. Men så kom det där pinsamma och oundvikliga ögonblicket då det måste tas upp:
Klittan: Du... Har du en...?
Adonis: Ja, självklart. Vänta en sekund bara.
Men istället för att komma tillbaka med en kondom har Adonis med sig en mega-jumbo-tyranntöjar-dildo som han vant smörjer in med glidmedel. Klittan blev så paff att hon varken brydde sig om att göra motstånd eller att för den delen fråga om kondom.
Idag fick hon skamset boka in tid för könis-test. Hon kommer dock få åka dit i rullstol, av förståerliga skäl.
Har du någon kådis-historia att dela med dig av? Vi vill gärna gotta oss i dina pinsamheter.
SVTs text-tv går idag ut med chockerande fakta: Oralsex ökar risken för cancer i munhålan.
Som aktiva oralsex-utövare/mottagare blir vi mycket oroade. Även om det skulle vara jobbigt att få operera bort tungan eller leva med bölder på tandköttet i resten av sitt liv är det väl ändå mest skrämmande att oralsexet hotas försvinna från den sexuella á la carten. Vi bör därför ta ställning och undanhålla denna fakta. För egen del är vi mycket angelägna att hålla detta hemligt för killar i vår omgivning, då de kan få för sig att det är okej att vägra slicka phitta.
Tänk dig själv att kvällen har kommit då du äntligen lyckats dra hem det där ragget du så länge väntat på. Ni vet båda vad som ska hända. Du är så kåt att du är på väg att spricka. Du tar tag i hans huvud och visar vägen ner mot kärleksgrottan. Men där tar det plötsligt stopp. "Du... Jag vill inte. Du vet väl att man kan få cancer av sånt där?" DET SKITER VI I, SNOPPSKALLE! Och där blev phittan torr som en öken.
Men visst, vi kanske bör tänka en extra gång innan vi bjuder in penis i vår munhåla. Är det värt att leva hela sitt vuxna liv utan tunga bara för att ge killen lite special treatment? Vi har funderat och vårt svar blir nog ändå: ja, det är det. Vi tänker ignorera denna fakta och tycker att du ska göra samma sak. Håll käften och sug, kvinnfolk!
Fram tills nu har cigaretten fått bära smeknamnet "cancerpinnen" men nu tas namnet till en ny nivå. Att "suga på cancerpinnen" betyder idag något helt annat än vad det gjorde igår.
//P & A
Phittslem på min handduk (Dagens äckelphitta)
Så skulle jag åtminstone vilja ha sagt men icke. Istället får man stå och skämmas inne på toaletten när man torkar sig med äckliga miljövänliga pappershanddukar. Ännu mer skamsen och med små pappersbitar fastklistrade på kroppen får jag hämta handduken (med tång). Nästa gång någon gör något som jag finner det minsta opassande på gymmet ska jag skrika rakt ut. Sluta raka phittan här inne! Ta bort bind-djäveln! Ditt phittslem är på min handduk! Om man tittar länge på den ur vissa vinklar kan man se det glimra lite i ljuset. Fy fan säger jag bara. Ingen phitta på min handduk.
/P
Dagens peniz
Gissa om jag blev exhalterad när jag hittade den...!
Puss från A som önskar alla en vild och våt lördagskväll.
Gör inget jag inte skulle göra. Med andra ord - fria tyglar.
Oskrivna regler som man BÖR följa
Idag hände det igen. Jag står i godan ro i omklädningsrummet på gymmet och beundrar min egen speglebild när det händer ännu en gång - en brud langar fram en binda och ogenerat trycker fast den i trosorna. Nej tack. Det är inte okej!
Men det var inte det värsta. Efter en lång och välgörande dusch styrde jag mina steg mot bastun - något jag bittert skulle få ångra. För därinne sitter en brud utfläkt på en handduk och rakar sig. Mellan benen.
Jag är inte pryd, så är inte fallet. Jag är nog bland dom mest oprydda människor ni någonsin kommer komma i kontakt med, vid närmare eftertanke. Men jag är inte helt socialt bombad för det. Jag ser gärna att folk har en lättsam inställning till intima ämnen, men snälla - håll ditt håriga skrev för dig själv. I alla fall när den erotiska laddningen är lika med noll.
Puss på pungen från A.
Grön onani
Varje dag kan vi läsa om hur vi människor skadar och förorenar naturen. Våra bilar, maskiner och apparater av alla slag, bidrar allihopa till miljöförstöringen. Med detta inlägg vill jag dra mitt strå till stacken när det gäller miljön. Jag tänkte uppmuntra till en lite grönare vardag - till en lite grönare variant av onani.
Händer och fingrar i all ära, men det är klart att man kan vilja krydda upp sitt pill med lite mer avancerade saker. Det är då vår vän dildon kommer in i bilden. Åhh, denna underbara uppfinning som ger oss tjejer njutning när helst vi behagar!
Men... hur bra är denne lille krabat av plast och batterier för miljön egentligen? Nej, precis - inge vidare. Därför vill jag förespråka ett miljövänligare alternativ när det gäller onani. Nedan följer tre anledningar att svänga förbi grönsakshyllan en extra gång.
Morot - Finns i alla storlekar och former. Ett riktigt skönt tips är att leta reda på en riktigt grov en och med skalaren forma moroten och ge lite mer "edge". En ny dildo varje gång!
Squash - En squash kan se ut på tusen olika sätt. Hitta en form som du tycker passar för ändamålet och sätt igång. Min personliga favorit är den afrikanska vintersquashen. Oh my lord.
Gurka - Stor, lång och grön - en klassiker.
Och till alla hemmafruar därute, trä på en kådis under mysstunden och återanvänd sedan grönsaken till matlagning. Eller för all del, kör oskyddat och unna dina matgäster en kulinarisk smakupplevelse!
Så, sensmoralen i detta inlägg är alltså ungefär såhär:
Köp en gurka och ta steget mot en bättre miljö.
Ingen kan göra allt. Men alla kan göra något.
/J
Dagens äckelphitta
Anledningen till att jag inte kan hålla det för mig själv längre är helt enkelt att det hänt för ofta, senast idag. Jag och A står i ett härligt omklädningsrum och mitt emot oss står denna kvinna. Hon har aldrig rakad benen, armhålorna eller för den delen phittan. Visst, jag dömer inte. Make a statement (även om det är ett jävla statement när phittan ser ut som en långhårig matta från IKEA). Grejen är att hon uppenbarligen var så frigjord att hon tyckte det var helt okej att, med trosorna i knävecken, trycka fast en jävla binda. Efter att typ ha dragit av den gamla. Jag vet inte om det är jag som är stel men det är ju exakt samma sak som att köra upp en tampong in public. Att helt ignorera normer och alla andra människor som befann sig där på det sättet tycker jag ger henne titeln "Dagens äckelphitta".
Tack för mig.
/P
Vi tycker om er, era kåta små jävlar.
Det är precis som vi trodde. Svenska folket är inte mätta på exponerat sex. Nej, ni vill ha mer. Mer fitta, knulla, sperma och allt sånt där. Ni riktigt njuter av det. Och det är därför vi finns här för er, phitta.blogg.se. Vi håller med er om att det är grymt kul att läsa om sex och snusk.
Så vi kommer fortsätta leverera inlägg. Och till er som låtsas vara pryda och tycker sånt här är äckligt och fel: loosen up! Vi vet att ni bara är kåta och frustrerade.
Yours truely,
A - och de andra phittorna också såklart
Psst..
Dagens äckelphitta
Om vi tar honom uppifrån och ner: Han flottiga hår ligger i en pottfrilla - äckelphitta. Hans ögonbyn knyts samman av några få, men grova, hårstån - äckelphitta. Varje gång jag ser honom har han haft samma kläder(för en normal människa är det aldrig roligt att ha exakt samma kläder varje gång man träffar en grupp människor), jag tvivlar på att dem någonsin tvättats - äckelphitta. Han har säkert lite glest hår runt sina man-boobs. Han har definitivt mycket hår runt en smal, kort kuk. Han har garanterat fotvårtor. Han bär sina saker i en plastkasse. Han har långa naglar på smala fingrar. Äckelphitta.
Jag vet att han sitter och runkar till konstig porr, något i stil med kille-sätter-på-kille-som-sätter-på-tjej, för att sen komma på sig själv och avslutar med att smaka på sperman som samlats i hans navel. Har han en tjej slickar hon säkert upp den medan han pullar henne med sin tandborste.
Dagens äckelphitta gott folk!
Dagens outphit
/S
Att raka eller att icke raka, det är frågan.
Vill jag ha skott i råttan, så får jag skott i råttan.
Hemsläpet, som vi kan kalla för Skogen, var ett klassiskt fem-i-tre-ragg. Jag tycker verkligen om sådana ragg. Man behöver inte ödsla tid under kvällen med att snacka, flörta, småprata och vara fånig. Nej, det är pang på rödbetan och sånt tycker jag om. Kör in den bara!
Själva sexet skulle jag vilja ge en 2a av 5 möjliga. Det var rätt basic. Lite slicka, lite suga, lite under och lite över. Men inget revolutionerande på den fronten. Jag är dock lite öm idag, så som ni förstår var storleken inget jag kunde klaga på.
Men här kommer min frågeställning. Hur mycket ska man behöva tåla när det kommer till hårväxt? Jag menar inte att killar ska behöva vaxa hela juvel-terriroriet, men lite ansning är väl inte för mycket begärt...? Skogen var uppenbarligen inte tjenis med rakhyveln, det är ett som är säkert. Jag mådde lite illa, det ska jag inte sticka under stol med. Jag personligen hatar hår, men smaken är ju som baken.
Så vad tycker ni? Är det sexigast att se ut som en tysk porrskådis, eller är det lite små-mysigt att plocka hårstrån ur munnen var tredje sekund så fort man ska suga/slicka?
Ansat vs. Naturligt - let the war begin.
/A
Phittans råd till tankspridda brudar
Visst, det är skönt att ligga. Men ibland spelar det ingen roll hur sugen man är eller hur bra killen sköter sig, man kommer inte in i själva akten. Det är inte oskönt men det krävs ju trots allt lite fokus för att som tjej få ut mer av bankandet än sperma mellan brösten. Är man inte med från början kan ingen förneka att tanken vandrar iväg ibland. Finns det någon värre än att ligga där och se sig själv utanför sin kropp? Det är minst sagt föga upphetsande och får vilka brunnar som helst att torka ut. Men tro mig, det finns hopp om att komma tillbaka in i akten. Du måste tänka rätt.
Ta Phittans råd och tänk såhär:
Något som gör dig riktigt förbannad. Ilska = adrenalin och adrenalin = bättre sex. Slit honom i håret och kör helt enkelt.
Funkar inte det kan du såklart göra motsatsen och fokusera på något riktigt skönt. Utanför sexet givetvis, nu snackar vi mer om smaken av en riktigt god pizza, när du är hög. Det här blir lite svårt om killen inte ens kan trolla så mycket att han matchar den känslan.
Det viktiga är att du inte tänker på eventuella ljud du hör eller om det finns en dold kamera någonstans. Sen kanske det inte är en höjdare att tänka på världens roligaste grej och dra av ett garv, det är den ultimata stämningsdödaren som knappast leder dig till orgasm.
Phittan sista råd är att alltid gå all in redan från början. Det kan nästan aldrig bli för mycket. Friskt vågat, mer vunnet!
/P
I want it all, and I want it now.
I want it all, and i want it NOW. Tur för mig att det är fredagskväll ikväll, då kanske jag kan hitta något festligt att ragga upp.
Kärt barn har många namn - Volym 1
Samlaget- Guds gåva till människan.
Fast ordet "samlag" känns ju ganska förlegat. Att "idka samlag" var något man gjorde när mormor var ung. Nuförtiden pökar vi. Vi baknar, vi dunkar och vi pippar.
Här följer några gamla godingar:
göka
få skott i råttan
bryna
gänga
ligga
spänna på
nuppa
borra
bonka
doppa fisk
sätta på
fräsa på
trycka
stocka
älska
...har du nåt bättre förslag?
A & J
Snoppen och dess olika stadier
Man skulle kunna likna det vid mannens evolution från apa till människa:
Här följer de olika stadierna i kronologisk ordning:
1. Standby-ballen - I viloläge är penis ofta liten, mjuk och gör ett föga imponerande intryck. Kom dock ihåg att standby-ballen aldrig sover utan alltid är i beredskap om tillfälle skulle dyka upp.
2. Förfest-ballen - Då penisföraren interagerar med andra sociala individer går penis in i förfest-stadiet. Han är på allerten helt enkelt och är mottaglig för att gå vidare till nästa stadie.
3. Broöppnings-ballen - Här har penis fått syn på något festligt och börjar sin resa upp mot skyarna. För första gången är det möjligt att se honom genom exempelvis ett par chinos. Penisföraren blir i regel angelägen om att pressa penis mot någon/någonting. Tanktekraften kan inte längre hindra penis från att gå vidare, utan det enda som hjälper i detta stadie är en kalldusch.
4. Soldat-ballen - Penis är nu fullt eregerad och redo för strid.
5. Mys-ballen - Penis har gjort sitt och är förhoppningsvis nöjd och belåten. Han går nu in i ett mys-stadie som är en gråzon mellan hård och mjuk. Han intar nu en position som är obehagligt lik en räka/ostkrok. När han har återhämtat sig fullständigt går han antingen in i standby-ballen eller alternativ broöppnings-ballen igen.
Fristående stadier:
♦ Vin-ballen - Inträffar någonstans mellan stadie 2 och 3, under inverkan av alkohol. Han är onekligen sugen men ej kapabel till vidare utveckling. Detta kan upplevas högst frustrerande för penisföraren då penis är obrukbar. Den som i regel drar kortaste strået i dessa situationer är phittan då penisföraren inte alltid inser hur kritiskt läget är. (...att den faktiskt inte går in!)
♦ Gubb-ballen - Ger i princip samma symptom som vin-ballen men utan alkoholkonsumsion. Om detta inträffar mer än 50% av gångerna du ämnar använda penis, råder Phittan dig att besöka den här länken.
Givetvis finns en motsvarande förteckning över den kvinnliga processen, även om den för blotta ögat inte ter sig lika uppenbar. Phittan återkommer med mer information om det.
Så ge er iväg och gräv i alla härliga skrev därute. Den djärve har inget att förlora!
P, S & A
Phittan - Din kärleksgrotta i cyberspace
