Hej hopp gummisnopp!
Nu ska jag faktiskt sova, trots att klockan är halv två en fredag. För imorgon är det en stor dag. Kanske dyker det upp någon porrig anekdot vid helgens slut. Jag ska göra mitt bästa, det kan ni ge er på.
Puss på er alla, och kom ihåg: VÅR = PARNINGSTID.
//Allas våran kåtyriga A (som btw inte går igång på djurporr, om det nu var någon som fick för sig det.)
Slut på phittsaft
Förra veckan spenderade jag i en fjällstuga någonstans i Sverige. Mycket snö, after ski och testosteron - det var upplagt för att ligga. Såhär i efterhand måste jag erkänna att mina drömmar inte riktigt besannades. Det blev inget vilt sex i något hett killgängs stuga. Istället fick jag nöja mig med lite onani i knappliften, av förklarliga skäl blev det mest gröna och blå backar. Varför nöjde jag mig med detta? Faktum är att det var högst ofrivilligt.
Jag gick ut hårt redan första kvällen och plockade upp ett ragg. Kanske runt 25, ett par dagars skäggstubb, lätt solbränd, såg ut att ha koll på grejerna. Jag tänkte att vi får nöja oss med en snabbis på hans hotellrum. Tänk så rätt jag hade. Det var inget fel på kuken eller sättet han använde den men det var över på fyra minuter. Tv:n var nämligen på och det var över på samma tid som reklampausen i Robinson. Det var det, ut och in, tack och hej. Man tycker att en man borde övat upp sig vid den åldern och vet han att han är en one minute man kanske han inte ska dra hem en tjej. Men okej, alla har dåliga dagar på jobbet, det förstår jag också. Det som var verkligt avtändande var hans ursäkt. "Jag har inte runkat på hela dagen". Va?! Och?! Säg inte det, snälla. Jag vill inte veta att du inte hunnit tömt pungen innan. Tänk om det var tjejen som var snustorr i phittan istället. "Jag har onanerat hela dagen, sorry, slut på phittsaft". Killar, säg att ni är fulla eller något annat som är mer okej än att ni inte hunnit runka innan.
Allt sex som är över på mindre än fem minuter räknas inte som sex. Möjligtvis om man kommit överens om att ta en snabbis. Men vi var inte överens och därför tänkte jag plocka en kille till innan jag rundade av kvällen. Jag hittade ett stycke kött som liknade det förra. Samma look. Här bjöds jag istället på något helt annat. Han hade definitivt dragit en runk innan, han hade tömt pungen. Efter två timmar pallade inte jag mer, det är en dag imorgon också. Men han ville inte komma. Vad man än gjorde. Inget hände. Då körde jag ett internskämt med mig själv och sa: du....jag har onanerat hela dagen, sorry, slut på phittsaft. Han gick direkt till standby-balle och jag gick hem. Thats that.
/P
Lämna festen när det är som roligast?
Men en sak stör mig, och det stör mig riktigt ordentligt. När jag nu drömmer om sex så är det hett, svettigt, stönigt, skönt och ja allt det där ni vet. Men! Jag får aldrig orgasm. Jag har aldrig drömt mig till en orgasm. Det är ju förjävligt! Är det så för alla eller är det bara ett obotligt handikapp jag har?
Jag begär inte att jag ska få en riktig orgasm där jag ligger och sover, utan allt jag ber om är en dröm-orgasm. Det kan väl inte vara så svårt att fixa? Är det för mycket begärt? Killar kan ju till och med få utlösning i sömnen! Varför kan då inte jag få lite "kurr i muttan"? Var är rättvisan?
Jag är självklart hemskt nyfiken på att höra om ni kan få orgasm i sömnen. Och i så fall - hur gör ni? Jag är desperat.
//A som i angel, A som i anka, A som i analsex.
April, april...
Då var första april över ...och därmed även Borats tid som headerprydnad.
Nu får Betty hoppa upp och ställa sig igen och bloggen återgår till sitt vanliga utseende.
För er som missade vår "nya" blogglayout, såg den ut ja..... ungefär såhär:
Lagom vidrig, men andra ord!
*slick /J
Vårstädning på bloggen
Våren har äntligen anlänt!
...och detta betyder: ut med gammalt, in med nytt!
Jag och de andra phittorna, som börjat tröttna lite på den förra layouten, tyckte att det var dags att testa något annat. Det här är ett av förslagen till bloggens nya outphitt. Den är snäppet råare (...och kan säkert tyckas smaklös till en början) men, ge den lite tid bara!
Så - vad tycks?
/J
En blandning av gammal majonäs och surströmming...
Sperma brukar väl aldrig smaka guld och röda rosor precis, men när man gått in i sitt "kåta, våta, viga, vilda sex-alterego" brukar man, i alla fall inte jag, bry sig särskilt mycket. Men snälla nån, det finns ju en gräns!
Så vad säger man om man märker att sarren smakar rutten fisk? Säger man nåt över huvud taget? Eller spottar man ut den? Eller biter man ihop och sväljer? Vad skulle du ha gjort?
Äntligen helg - Sug och svälj!
Nej, jag vet att det är tisdag.
//A
"Jag kungen är över alla här..." ....nja.
I förrgår var det lördag och i vanlig ordning var jag full och kåt. Eftersom det just denna dag hade blivit dags att vrida fram klockan, så skulle min utekväll bli en timme kortare. Med andra ord så skulle jag ha en timme mindre på mig att hitta ett värdigt hemsläp. Men jag, som är kompetent nog att jobba under press, lyckades effektivisera sökandet och hitta en riktig läckerbit redan vid midnatt. Han var lång och snygg, och hade en oförskämt välbyggd kroppshydda. Alltså - till fullo påsättbar. Han skulle bli min ikväll.
Men... redan tidigt märkte jag att denna man var en mycket egenkär person med en ganska maffig dos självförtroende. Han talade vitt och brett om sig själv, och sparade sällan på detaljerna. Men ähh, lite självförtroende har väl ingen dött av tänkte jag och följde med honom hem när klockan slog tre.
Hans överlägsna attityd åkte tyvärr inte av lika snabbt som kläderna. Självförtroendet tycktes snarare bara öka... Mannen ifråga trodde att han var KUNG i sängen. Han levde i tron om att ju fler sexställningar man hann utföra - desto bättre var man i sängen. Denna uppfattning resulterade i att jag blev runtslängd som en trasdocka i alla möjliga och omöjliga positioner. Uppochner, bakochfram, utochin. Hej och hå, fort skare gå! Att sexet faktiskt skulle vara skönt också, var inget som den här killen verkade prioritera särskilt högt. Här handlade det om att hävda sig, och visa vad man gick för. Hela samlaget kändes som en desperat redovisning av hans sexställningskunskaper, där jag fick agera rekvisita.
Jag är mycket tveksam till att han ens själv njöt - allt han gjorde var nog mest för att imponera. Men, istället för den casanova som han trodde sig vara, kändes han mer som en riktig "sex-nörd" - en som ser på porrfilm i utbildningssyfte och smygpluggar sexställningar på förfesten, allt för att kunna glänsa om nätterna. I verkligheten glänste han inte någonstans. Förutom i ansiktet.
Visst är det kul med lite kreativitet i sängen, men man behöver ju inte överdriva. Less is more ibland. (...betoning på ibland - vanligtvis föraktar jag personer som lever enligt det uttrycket. The more, the better tycker jag brukar vara mer givande.)
När vi rullat runt tillsammans i nästan en timme, och jag så gott som slagit knut på mig själv, orkade jag inte slösa mer tid, lust, kåthet eller energi på honom. Så jag avrundade allt med en halvtaskigt fejkad orgasm och tackade sedan för mig. Eftersom min bortamatch uppenbarligen var oförmögen att tillfredsställa mina behov åkte jag därefter direkt hem, och lät Mr Rabbit göra jobbet.
Han sviker då aldrig.
/J
Det är billigare med second hand-bindor
Uppenbarligen råder olika trender i landet. I mittendelen är vi väldigt ogenerade, av och på med bindan bara. På gymmet, på krogen och snart i omklädningsrummet på H&M. De i söder har gått steget längre. Varför slänga sin använda binda liksom? Ta en begagnad istället! Det är nämligen det som står ordagrant på lappen som sitter på den där behållaren inne på offentliga toaletter. Den är begagnad men går att återanvända. Ta en bara, var inte blyg! Visserligen är den använd men det är ju billigare med second hand.
Jag vill inte veta hur man gör i norr...
/P
Dagens fråga
//A (Men jag är säker på att J, P och S också undrar.)
Onaniutmaning antagen av A
Jag har dock en liten bekännelse. Eller snarare ett litet tips. Ni vet utomlands, i arabländerna gärna, så finns det en liten duschslang bredvid toaletten? Den är till för att...ja, helt enkelt "tvätta sig lite" efter att man har uträttat sina behov på vattenklosetten. Men varför nöja sig med en liten tvätt? Varför inte avrunda varje toalettbesök med en liten orgasm? Mm, just precis. Araberna kan sina grejer. Man tror att dom är pryda där under sina burkor, men där trodde man fel. Den där lilla duschslangen är mycket genomtänkt där den hänger och dinglar lite oskyldigt. Nej jag säger då det, dra på en hård stråle och rikta den rakt upp i klittan tills du ser stjärnor!
Dock vill jag bara påminna alla om en liten sak. Räkna aldrig bort A. Jag vägrar vara tråkig. Så imorgon är det jag som sätter mig på en kommunalbuss i mitten längst bak, bresar med benen utav bara helvete, sen ska jag och min Mr. Rabbit ge alla påstigande passagerare en sjuhelvetes show. Mmm, jag blir alldeles våt bara jag tänker på det. Kanske är dags att plocka fram honom ur nattduksbordslådan redan nu, den lille krabaten.
Som ni märker blev det en lugn kväll rent utgångsmässigt ikväll. Vem fan bloggar klockan halv elva en fredags annars liksom? Därimot ska det bli en allt annat än lugn kväll rent onanimässigt. Grrrrr. Jag blir helt tänd på mig själv. Bye bye!
*Pillpill* från A.
Onaniutmaning antagen av J
Det är vintern -08 i den underbara skidorten Tandådalen. Jag sitter ensam i en sittlift på väg uppför fjället och njuter lugnt av utsikten, vädret, och livet i allmänhet. När jag kommit en liten bit stannar liften. Från en högtalare hör man sedan en liftvakt (givetvis snygg, solbränd och fruktansvärt sexig - sånt höör man på rösten) förklara hur någon manick i liftanordnigen pajat, och att vi därför skulle bli hängandes i luften den närmsta kvarten i väntan på en tekniker.
Och det var då en liten tanke slog mig. En tanke om att förgylla ögonblicket och unna mig själv en (förbjuden) upplevelse...
Efter några sekunders tveksamhet ser jag mig omkring och slänger en blick på närhängande liftstolar... När jag försäkrat mig om att det bara är jag och naturen som skulle bli vittne till detta kan jag konstatera att det är grönt.
Så där, i gassande förmiddagssol, bland snöglittrande slätter, 10 meter upp i luften sticker jag ner min hand innanför termobrallorna och börjar pilla. Resten, lämnar jag åt fantasin…
Jag undrar om det var tanken på den sexiga liftvakten som fick mig att ta initiativet eller om jag rent utav gick igång på faktumet att man faktiskt inte kan sitta och onanera i en sittlift.
/J
Respect.
Bruden nedan är en talang, ett geni - en sexualbegåvning helt enkelt.
Här kan vi snacka om en skillad phitta...
Hon kan sin grej.
/J
Onani-utmaning!
Idag satt jag i bilen och väntade på en annan phitta när jag plötsligt insåg att jag hade en kvart övers. Vad kan man göra som tar cirka femton minuter? Så ja, jag drog en i bilen. Det var faktiskt jävligt upphetsande att folk gick förbi inte allt för långt från bilen. Istället för att lyssna på dålig radioreklam kan man göra något vettigt. Man kan aldrig få för många orgasmer trots allt. (Ett tips för onanisten är dock att alltid ha lite handsprit tillgängligt.)
Nu är det dags för en onani-utmaning! Vart var du när din phitta fick en omgång senast? Klassrummet? Mötet? Vigseln?
Jag har höga förväntningar på J,A och S men kanske kan din kommentar överträffa dem?
Onanera mera!
/P
”Bit tag i kudden lilla gumman, för nu hoppar pappa upp ett pinnhål”
Något som kan irritera mig i sänghalmen är killar som, gång på gång under samlaget, försöker smyga in den där bak. De får för sig att om de är tillräckligt smidiga och diskreta (och tjejen i fråga tillräckligt full) så kanske hon inte riktigt märker att något slinker in i grannöppningen ett par sekunder. Men faktum är, killar, att vi märker om vi får er batong uppkörd i röven. Det känns - hur fulla vi än må vara.
Att dessa män envisas och försöker på nytt var tionde sekund, blir rätt tröttsamt efter ett tag. Här ligger jag och försöker ha det skönt medan min kollega bara fokuserar på att stoppa in den i baken på mig. Inte riktigt vad jag hade önskat mig när jag hoppade i säng med karln tidigare på kvällen.
Och, att envist smyyyga in den eller råka "pricka lite fel" brukar sällan vara framgångsrika metoder när det gäller analsex. Inte om ni frågar mig i alla fall. Om ni vill byta hål kan ni bara gå rakt på sak:
- ....ey gumman, vad sägs om lite analsex?
- Yeeah, ta mig i prutten baby! = JA.
- Okej, om vi kör upp en dildo i din röv först! = NEJ.
Svårare än så behöver det inte vara.
Men personligen, är jag ingen analfantast - över huvudtaget.
I min baja råder inträdesförbud.
/J
När ska jag/man lära sig?
Ett av mina många nyårslöften detta år var att alltid ha skyddat sex. I mitten av januari bröt jag det löftet. Och sedan dess har det fortsatt i samma riktning. En nedåtgående funktion vad det gäller disciplin, moral, självrespekt och alla andra sådana där pretetiösa substantiv. Helvete också.
När ska jag lära mig, helt allvarligt? Jag vet ju hur mycket jag hatar att ha ett par plasthandsk-beklädda gynekologhänder som gräver omkring där nere (i phittan) samtidigt som han/hon predikar om hur viktigt det är att skydda sig. Jag vet! Jag vet, jag vet jag vet! Men jag väljer helt enkelt att skita i det så fort jag blir lite kåt. (Och det händer ju inte sällan precis.)
Utöver detta är jag också en extrem hypokondriker när det kommer till könisar. Jag kan bli helt knäpp och nervös och splittrad och skärrad efter oskyddat sex. Jag vet inte hur många gånger jag har testat mig genom åren... Jag måste nog byta gynekolog, det här börjar bli obekvämt.
Alla dessa tester för också med sig sju följande ångest-dagar då man går och väntar på testresultatet. Åååååångeeeest.
Här om dagen fick jag i alla fall veta att jag är helt grön. Ingen könis i min grotta inte! Så kom igen nu grabbar, ni kan sluta gömma er. Jag är redo för lite action! Jag är redo för en rejäl omgång! Och framför allt, jag är redo för att fortsätta bryta mitt nyårslöfte!
Ren som en oskuld.
Yours truely A.
