Phittslem på min handduk (Dagens äckelphitta)
Så skulle jag åtminstone vilja ha sagt men icke. Istället får man stå och skämmas inne på toaletten när man torkar sig med äckliga miljövänliga pappershanddukar. Ännu mer skamsen och med små pappersbitar fastklistrade på kroppen får jag hämta handduken (med tång). Nästa gång någon gör något som jag finner det minsta opassande på gymmet ska jag skrika rakt ut. Sluta raka phittan här inne! Ta bort bind-djäveln! Ditt phittslem är på min handduk! Om man tittar länge på den ur vissa vinklar kan man se det glimra lite i ljuset. Fy fan säger jag bara. Ingen phitta på min handduk.
/P
Dagens peniz
Gissa om jag blev exhalterad när jag hittade den...!
Puss från A som önskar alla en vild och våt lördagskväll.
Gör inget jag inte skulle göra. Med andra ord - fria tyglar.
Oskrivna regler som man BÖR följa
Idag hände det igen. Jag står i godan ro i omklädningsrummet på gymmet och beundrar min egen speglebild när det händer ännu en gång - en brud langar fram en binda och ogenerat trycker fast den i trosorna. Nej tack. Det är inte okej!
Men det var inte det värsta. Efter en lång och välgörande dusch styrde jag mina steg mot bastun - något jag bittert skulle få ångra. För därinne sitter en brud utfläkt på en handduk och rakar sig. Mellan benen.
Jag är inte pryd, så är inte fallet. Jag är nog bland dom mest oprydda människor ni någonsin kommer komma i kontakt med, vid närmare eftertanke. Men jag är inte helt socialt bombad för det. Jag ser gärna att folk har en lättsam inställning till intima ämnen, men snälla - håll ditt håriga skrev för dig själv. I alla fall när den erotiska laddningen är lika med noll.
Puss på pungen från A.
Grön onani
Varje dag kan vi läsa om hur vi människor skadar och förorenar naturen. Våra bilar, maskiner och apparater av alla slag, bidrar allihopa till miljöförstöringen. Med detta inlägg vill jag dra mitt strå till stacken när det gäller miljön. Jag tänkte uppmuntra till en lite grönare vardag - till en lite grönare variant av onani.
Händer och fingrar i all ära, men det är klart att man kan vilja krydda upp sitt pill med lite mer avancerade saker. Det är då vår vän dildon kommer in i bilden. Åhh, denna underbara uppfinning som ger oss tjejer njutning när helst vi behagar!
Men... hur bra är denne lille krabat av plast och batterier för miljön egentligen? Nej, precis - inge vidare. Därför vill jag förespråka ett miljövänligare alternativ när det gäller onani. Nedan följer tre anledningar att svänga förbi grönsakshyllan en extra gång.
Morot - Finns i alla storlekar och former. Ett riktigt skönt tips är att leta reda på en riktigt grov en och med skalaren forma moroten och ge lite mer "edge". En ny dildo varje gång!
Squash - En squash kan se ut på tusen olika sätt. Hitta en form som du tycker passar för ändamålet och sätt igång. Min personliga favorit är den afrikanska vintersquashen. Oh my lord.
Gurka - Stor, lång och grön - en klassiker.
Och till alla hemmafruar därute, trä på en kådis under mysstunden och återanvänd sedan grönsaken till matlagning. Eller för all del, kör oskyddat och unna dina matgäster en kulinarisk smakupplevelse!
Så, sensmoralen i detta inlägg är alltså ungefär såhär:
Köp en gurka och ta steget mot en bättre miljö.
Ingen kan göra allt. Men alla kan göra något.
/J
Dagens äckelphitta
Anledningen till att jag inte kan hålla det för mig själv längre är helt enkelt att det hänt för ofta, senast idag. Jag och A står i ett härligt omklädningsrum och mitt emot oss står denna kvinna. Hon har aldrig rakad benen, armhålorna eller för den delen phittan. Visst, jag dömer inte. Make a statement (även om det är ett jävla statement när phittan ser ut som en långhårig matta från IKEA). Grejen är att hon uppenbarligen var så frigjord att hon tyckte det var helt okej att, med trosorna i knävecken, trycka fast en jävla binda. Efter att typ ha dragit av den gamla. Jag vet inte om det är jag som är stel men det är ju exakt samma sak som att köra upp en tampong in public. Att helt ignorera normer och alla andra människor som befann sig där på det sättet tycker jag ger henne titeln "Dagens äckelphitta".
Tack för mig.
/P
Vi tycker om er, era kåta små jävlar.
Det är precis som vi trodde. Svenska folket är inte mätta på exponerat sex. Nej, ni vill ha mer. Mer fitta, knulla, sperma och allt sånt där. Ni riktigt njuter av det. Och det är därför vi finns här för er, phitta.blogg.se. Vi håller med er om att det är grymt kul att läsa om sex och snusk.
Så vi kommer fortsätta leverera inlägg. Och till er som låtsas vara pryda och tycker sånt här är äckligt och fel: loosen up! Vi vet att ni bara är kåta och frustrerade.
Yours truely,
A - och de andra phittorna också såklart
Psst..
Dagens äckelphitta
Om vi tar honom uppifrån och ner: Han flottiga hår ligger i en pottfrilla - äckelphitta. Hans ögonbyn knyts samman av några få, men grova, hårstån - äckelphitta. Varje gång jag ser honom har han haft samma kläder(för en normal människa är det aldrig roligt att ha exakt samma kläder varje gång man träffar en grupp människor), jag tvivlar på att dem någonsin tvättats - äckelphitta. Han har säkert lite glest hår runt sina man-boobs. Han har definitivt mycket hår runt en smal, kort kuk. Han har garanterat fotvårtor. Han bär sina saker i en plastkasse. Han har långa naglar på smala fingrar. Äckelphitta.
Jag vet att han sitter och runkar till konstig porr, något i stil med kille-sätter-på-kille-som-sätter-på-tjej, för att sen komma på sig själv och avslutar med att smaka på sperman som samlats i hans navel. Har han en tjej slickar hon säkert upp den medan han pullar henne med sin tandborste.
Dagens äckelphitta gott folk!
Att raka eller att icke raka, det är frågan.
Vill jag ha skott i råttan, så får jag skott i råttan.
Hemsläpet, som vi kan kalla för Skogen, var ett klassiskt fem-i-tre-ragg. Jag tycker verkligen om sådana ragg. Man behöver inte ödsla tid under kvällen med att snacka, flörta, småprata och vara fånig. Nej, det är pang på rödbetan och sånt tycker jag om. Kör in den bara!
Själva sexet skulle jag vilja ge en 2a av 5 möjliga. Det var rätt basic. Lite slicka, lite suga, lite under och lite över. Men inget revolutionerande på den fronten. Jag är dock lite öm idag, så som ni förstår var storleken inget jag kunde klaga på.
Men här kommer min frågeställning. Hur mycket ska man behöva tåla när det kommer till hårväxt? Jag menar inte att killar ska behöva vaxa hela juvel-terriroriet, men lite ansning är väl inte för mycket begärt...? Skogen var uppenbarligen inte tjenis med rakhyveln, det är ett som är säkert. Jag mådde lite illa, det ska jag inte sticka under stol med. Jag personligen hatar hår, men smaken är ju som baken.
Så vad tycker ni? Är det sexigast att se ut som en tysk porrskådis, eller är det lite små-mysigt att plocka hårstrån ur munnen var tredje sekund så fort man ska suga/slicka?
Ansat vs. Naturligt - let the war begin.
/A
Phittans råd till tankspridda brudar
Visst, det är skönt att ligga. Men ibland spelar det ingen roll hur sugen man är eller hur bra killen sköter sig, man kommer inte in i själva akten. Det är inte oskönt men det krävs ju trots allt lite fokus för att som tjej få ut mer av bankandet än sperma mellan brösten. Är man inte med från början kan ingen förneka att tanken vandrar iväg ibland. Finns det någon värre än att ligga där och se sig själv utanför sin kropp? Det är minst sagt föga upphetsande och får vilka brunnar som helst att torka ut. Men tro mig, det finns hopp om att komma tillbaka in i akten. Du måste tänka rätt.
Ta Phittans råd och tänk såhär:
Något som gör dig riktigt förbannad. Ilska = adrenalin och adrenalin = bättre sex. Slit honom i håret och kör helt enkelt.
Funkar inte det kan du såklart göra motsatsen och fokusera på något riktigt skönt. Utanför sexet givetvis, nu snackar vi mer om smaken av en riktigt god pizza, när du är hög. Det här blir lite svårt om killen inte ens kan trolla så mycket att han matchar den känslan.
Det viktiga är att du inte tänker på eventuella ljud du hör eller om det finns en dold kamera någonstans. Sen kanske det inte är en höjdare att tänka på världens roligaste grej och dra av ett garv, det är den ultimata stämningsdödaren som knappast leder dig till orgasm.
Phittan sista råd är att alltid gå all in redan från början. Det kan nästan aldrig bli för mycket. Friskt vågat, mer vunnet!
/P
I want it all, and I want it now.
I want it all, and i want it NOW. Tur för mig att det är fredagskväll ikväll, då kanske jag kan hitta något festligt att ragga upp.
Kärt barn har många namn - Volym 1
Samlaget- Guds gåva till människan.
Fast ordet "samlag" känns ju ganska förlegat. Att "idka samlag" var något man gjorde när mormor var ung. Nuförtiden pökar vi. Vi baknar, vi dunkar och vi pippar.
Här följer några gamla godingar:
göka
få skott i råttan
bryna
gänga
ligga
spänna på
nuppa
borra
bonka
doppa fisk
sätta på
fräsa på
trycka
stocka
älska
...har du nåt bättre förslag?
A & J
Snoppen och dess olika stadier
Man skulle kunna likna det vid mannens evolution från apa till människa:
Här följer de olika stadierna i kronologisk ordning:
1. Standby-ballen - I viloläge är penis ofta liten, mjuk och gör ett föga imponerande intryck. Kom dock ihåg att standby-ballen aldrig sover utan alltid är i beredskap om tillfälle skulle dyka upp.
2. Förfest-ballen - Då penisföraren interagerar med andra sociala individer går penis in i förfest-stadiet. Han är på allerten helt enkelt och är mottaglig för att gå vidare till nästa stadie.
3. Broöppnings-ballen - Här har penis fått syn på något festligt och börjar sin resa upp mot skyarna. För första gången är det möjligt att se honom genom exempelvis ett par chinos. Penisföraren blir i regel angelägen om att pressa penis mot någon/någonting. Tanktekraften kan inte längre hindra penis från att gå vidare, utan det enda som hjälper i detta stadie är en kalldusch.
4. Soldat-ballen - Penis är nu fullt eregerad och redo för strid.
5. Mys-ballen - Penis har gjort sitt och är förhoppningsvis nöjd och belåten. Han går nu in i ett mys-stadie som är en gråzon mellan hård och mjuk. Han intar nu en position som är obehagligt lik en räka/ostkrok. När han har återhämtat sig fullständigt går han antingen in i standby-ballen eller alternativ broöppnings-ballen igen.
Fristående stadier:
♦ Vin-ballen - Inträffar någonstans mellan stadie 2 och 3, under inverkan av alkohol. Han är onekligen sugen men ej kapabel till vidare utveckling. Detta kan upplevas högst frustrerande för penisföraren då penis är obrukbar. Den som i regel drar kortaste strået i dessa situationer är phittan då penisföraren inte alltid inser hur kritiskt läget är. (...att den faktiskt inte går in!)
♦ Gubb-ballen - Ger i princip samma symptom som vin-ballen men utan alkoholkonsumsion. Om detta inträffar mer än 50% av gångerna du ämnar använda penis, råder Phittan dig att besöka den här länken.
Givetvis finns en motsvarande förteckning över den kvinnliga processen, även om den för blotta ögat inte ter sig lika uppenbar. Phittan återkommer med mer information om det.
Så ge er iväg och gräv i alla härliga skrev därute. Den djärve har inget att förlora!
P, S & A
Phittan - Din kärleksgrotta i cyberspace
